不想不开心

我很不开心。我很想家。
我不想说我们发生什么不愉快的，我只是想你多问候我几句。
我只要你关心的一两句，我就会把所有的不开心都告诉你。
我只想要你的一点点时间，至少把我弄哭后，肩膀借我，我就会没事了。
你从来都没这么做过。
最讨厌的是，眼睛不争气。
每次红红到第二天，还是自己没面子。
要是有一天我真的能够放下你，我答应自己再也不会让你找到我。

为能够活到明天而开心的我，加油！！！把你丢掉~

我放了

决定了分手。怀念以前没用。一个人假使已作出了伤害他人的事，就算之前曾种下的种种甜蜜回忆也禰补不了。我会觉得辜负了你，对不起。就当作我们真的不适合。挣扎了两年才舍得放，可以说什么？但我的痛你却不会理解。我不想解释，反正相信我的人一定不会问。今天的我决定了走着一步，就不得回头。小乌龟还你，不想再拖拖拉拉。我必须坚持现在的想法，我不想将来的后悔会令自己更痛苦。前面的路还很长，只要身边知己朋友在，我一定能熬过。你不是不好，只是真的不适合我。唯一遗憾的是，到分手那一刻，我仍然觉得你是把我给藏起来的。我不会祝福你，因为我觉得你必须改掉你对另一半的执著与野蛮，不然结果还是一样。所以，我选择放了。。

吵架

每次心情不好就来这里发泄，久而久之，小乌龟就变成了发泄的对象和小空间，所有记载在这里的都是不开心的。曾经有个朋友对我说，人应该把开心的事情才记载下来，那你不开心翻回来看时，看回以前一些开心事，人就会变得开朗了许多。我赞同，但却做不到。

刚刚又吵架了。我闷着没事做，吵着要帮他做事情。有帮他做，结果就被嫌做不好。不可能你叫我做一件事我就完全投入在你的世界里而已啊！我又不是没做。一个小时你觉得我能够做到什么出来给你？一份完整的报告？那才叫爱你？很讨厌你的霸道，每次把自己想象的我当成是真正的我。一向来讨厌解释的我在当下却很想解释，而没给我讲话的机会。结果，我就静静不出声，让你骂咯。我很讨厌这种情况。今天和你出去，一直到会到来宿舍，第三次吵架了。吵架、和好、又吵架。我们可以维持多久？在下次，我一定不会再叫你出。早早说你有事就好，我自己出就不用听你罗嗦酱多。当你看着我面子书的户口时，我顿然觉得你是在突击我。你总是觉得我会做对不起你的事，我很累。

我知道我们不适合，有过放弃的念头。那又怎样？结果还不是因为不舍得付出了这么久的感情而复合。我很讨厌你的固执、大男人主义、自己讲的永远是道理，别人讲的永远是耳边风。我有试过狠狠的放弃你，坚持不听他的电话。。是你自己打来说不要分的。

你嫌我丑、嫌我矮、真爱骗。。。又怎样？反正我自己不这么认为。难道你就觉得自己很完美？你一定会说是。那时你的事。很火你、很滚你！死笨蛋！爱面子！迟早有一天你会后悔的！你求我我也不会再理会你！！